Служу Советскому Союзу! Из серии «Записок вятского лоха»
Служу Советскому Союзу! Из серии «Записок вятского лоха»
ПРОДОЛЖЕНИЕ. ПРЕДЫДУЩЕЕ ЗДЕСЬ. НАЧАЛО ЗДЕСЬ
Пиво в пакетах
В армию я ушёл из Питера. В увертюре 1980-х бухла там было дофига и более. Так что с «алкогольными» проводами проблем не возникло. Проблемы начались, когда через год очутился в Свердловске (ближе к середине 80-х): ваще голяк...
Понятно, что в Чебаркульской учебке не до бухла. Но когда я приехал в столицу Урала (сменив танк в петличке на скрипичный ключ: в оркестре УрВО) — всё стало наоборот. Времени появилось больше, увольнительные давали часто, чуть ли не каждый божий день. Тут-то сам по себе и поднялся вопрос насчёт столь необходимого в нелёгких солдатских буднях горячительного по выходным.
Ну, в кафе-рестораны нам допуска никто не давал, — разве что если переодевались в гражданку. Что имелась не у каждого бравого солдата. Но не суть… Самым удобным для служивого делом было — пить в бане. Там и военных патрулей нету — и как бы наравне со всеми: разделся, и всё — ты типа гражданский. Вот только с пивом — оказалась засада. Мало того, что его практически нереально было достать. Так ещё и кружки все поисчезали, как назло: озлобленный бытовым неустройством народ тащил всё, что не приколочено. Поэтому мужики тарились в бидоны, банки и… полиэтиленовые пакеты. Мало кто помнит… (Спрашивал)
Выстояв огромную очередь в желанный до колик ларёк, каждый из нас выползал оттуда с двумя (в обе руки) 3-литровыми, надутыми пивом пузырями. Пока шли до бани — 1-2 «водяных шара» не доживали: лопались по дороге. Сверху они были завязаны крепким узлом. Поэтому пузырь аккуратно переворачивался — и откусывался кончик пакета. Пилось (высасывалось), собственно, или из этой малюсенькой дырки. Или наливалось в стакан, — что не так-то просто: субстанция довольно шаткая.
Ежели прихватывали пару чекушек водки, — то дырка делалась побольше, — и в пузыре появлялся ёрш. Что придавало боевому братству смелости, храбрости и безудержного веселья. «Водяному шарику» — ещё большей неуловимости, пронырливости и скользкости. В общем, мучений мы хапнули с этими пивными пузырями — унеси ты моё горе! — как говаривал Чехов. Представляете, как нетрезвый человек держит в руках такой бесформенный пивной пузырь, пытаясь пунктуально обхватить невидимое почти отверстие неслушающимся ртом и высосать оттуда живительную жидкость?
Жидкость не даётся… Она, как медуза, дрожит и увёртывается, пытаясь выскользнуть или лопнуть нахрен. Но ты всё равно должен её победить. Ведь ты — русский солдат. Ты служишь Родине! И кстати, знаете… Я почему-то не нашёл в Сети фотографий пива в пакетах.
Военнообязанный
Пришёл как-то к психиатру за штампом для стандартной «большой» справки (оружие, ГИБДД, на работу, не суть…) — со всеми положняковыми «обходными» врачами. Так получилось, нарколог у нас в одном конце города. Психиатр — в другом. И далее по списку. Речь идёт о бесплатных докторах, для экономии: посему приходится путешествовать. Бумаги, квитки, все дела…
— Военный билет, — не поднимая головы от писанины, буркнул бесформенный белый халат.
Я удивился:
— Никогда не предъявлял. Да и в регистратуре не просили. Зачем?
— Надо.
— В паспорте же стоит — «военнообязанный». Никогда ведь не требовали…
— Сейчас будут.
— Что же делать? — приуныл я, вперившись в окно.
У психиатра, как правило, есть компьютерная база данных. Там все твои приводы и залёты по «психической» линии. Так что сам по себе вопрос яйца выеденного не стоит: щёлкай печать, и — «следующий»... (Кстати, очередь туда была нехилая.)
Доктор, по-прежнему что-то усиленно вырисовывая в отчётах, спросил:
— Номер части.
Я не понял:
— Какой части?
Снизу, из-под очков, чеканя слог:
— Номер части, в которой ты служил.
— Да не помню… блин, — зачесав гриву, — я в нескольких подразделениях был. И в разных городах. («Ересь какая», — про себя.)
Доктор приподнял-таки седую раздолбанную сковороду:
— Настоящий мужик, разбуди ты его в любое время дня и ночи, должен тут же отрапортовать, в ка-кой-час-ти-он-слу-жил!!
Тут я смекнул, с кем имею дело.
Моего примерно возраста, обрюзгший, злой, всем недовольный привереда. Сжираемый моровой язвой ненависти, злости и зависти ко всем подряд, живущим не по его стандартам.
— Слышь, «Вася»! — поняв, что справки мне сегодня не видать, я начал фенологически вскипать не вытравленными фразеологизмами 90-х.
Нагло:
— Я был в армии более 40 лет назад. И не жалею об этом: да, служил Советскому Союзу! Но с какого перепугу должен наизусть знать номер моей части? Какого хрена, Вась... Чтобы в «любое время дня и ночи» его помнить, а? Может, тебе ещё Устав строевой службы тут, в кабинете, зачитать? (Я и не знал его никогда: музыкант же, лабух, на вольных хлебах всегда.)
— Во-первых, я тебе не Вася. И «мы» не на «ты». А во-вторых, любой уважающий себя мужчина никогда не забывает таких вещей… Как номер своей части. И Устав. И армию.
«Куда я попал?» — взъярился я:
— Не забывают идиоты, — понял? — прервал его: — Всю жизнь вспоминающие одно и то же! Год за годом рассказывающие друг другу на пьяных сабантуях одни и те же истории про одну и ту же никчемную фигню. Всю оставшуюся жись. Приукрашивая и приправляя новыми подробностями. Ты из их числа, да, олень?! Нормальные чуваки, — вояки, — никогда не кичатся своими «геройствами». К тому же у психологов-долбо...
— Я психиатр.
— Тем более.
— Закройте дверь с той стороны.
— Расскажите мне про учебку с «черпаками» и «духами».
— Пшёл вон.
— Вася, подай патроны!
…Заглянув в регистратуру, я узнал, что «Вася», оказывается, младше меня лет на двадцать.
Москва, метро…
Приехал в Москву издалёка, ненадолго. Столица… Красота, как сказала мать её городов русских — Ксюша Собчак. Её не видел, кстати. Еду в метро. Смотрю сверху, читаю у него кроссворд: пишет «асцилограф». Я чё-то заволновался, хотел помочь по дурости. Но зачем? — он спокойно идёт по вертикали: «криптэволюта». Ну нифига, думаю, Москва же… А он пишет дальше: «энтилегенци», «эстэблешмет». И — всё ваще сошлось как надо! Как так и надо будто. Москва-а-а-а-а...
Как я стал разведчиком
Тема ФСБ сейчас у всех на слуху. Даже можно сказать, вполне популярная стала тема. В связи с этим припомнилось и моё общение с органами госбезопасности. Их можно пересчитать по пальцам, но тем не менее…
Первый раз вызвали по поводу приезда к нам спортивных иностранных команд. Дело было в 1980-х гг. — где-то посередине приснопамятного того «перестроечного» десятилетия. Я тогда подрабатывал в кабаке: руководителем эстрадного ВИА. И на выходной день был намечен торжественный приём в банкетном зале. Посвящённый нерушимой дружбе народов, так сказать. Вообще советская Вятка славилась лыжниками, конькобежцами. Словом, — «зимниками»: героями-медалистами зимних олимпийских видов.
Ну, значит, пригласили меня в Большой дом. У нас он назывался «серым домом». Предложив во время предстоящего обеда иностранцев поплотней прислушаться к разговорам, присмотреться к подозрительным людям и т.д. Помочь органам, стране, народу — в выявлении неблагонадёжных элементов, как водится. Команда пришла в кабак сборная — корейско-китайская солянка. Оттого я, конечно, ничего из их разговоров не понял.
Там были и другие приезжие команды — чехи, немцы-словаки, соцлагерь, в общем. Все они неплохо калякали по-русски. Но — их разбросали по разным городским ресторанам. Поэтому я не смог выполнить задание Родины. [Тут было бы неплохо присовокупить: типа так меня завербовали внештатником КГБ. Но увы… Я им не стал.]
Второй раз соприкоснулся с «ними» 40 почти лет спустя. В наше время. Ну, как соприкоснулся… Чисто гипотетически. Когда на позапрошлое 23 февраля я клюканул с устаточку да после баньки… И — на гребне волны хорошего шутейно-праздничного настроения — взял да и написал на сайт ФСБ. Дескать, возьмите меня, ребята, к себе на работу: в разведку. Но — возьмите именно что на море, в Италию. Ну, типа чтобы задание выполнять прямо на лазурно-южном берегу Средиземноморья. Одновременно с золотым загаром на золотом песочке: такой в чёрных очках, с мощным торсом, в модных узких плавках. К сожалению, мне так никто и не ответил…
«Инвалид»
Вспомнилось, как в младую свою бытность, когда питерские трамваи были забиты битком, я по приколу (с похмела) однажды уселся на центральное «инвалидское» место. И началось…
«Вот, воспитали нахлебничков…»
«Эх, меня бы выпороли за такое…»
«Совести вообще нету у этих молодых…»
«Да что говорить. Одно слово — сволочи. Разрухи не видели».
«А ведь его отец, наверно, воевал…»
«Совесть-то есть, дылда бестолковая?»
«В блокаду его бы скинули с моста…» — густо шипел взволнованный народ.
В это время трамвай остановился. Я встал. Сделал измождённо-несчастное лицо. И — ужасно хромая, тряся головой и подёргивая обеими руками, стал медленно пробираться к выходу. Пытаясь до кучи выдуть изо рта что-то типа эпилептических пузырей: буль-буль в натуре. Тут же воцарилась гнетущая тишина!
«Божечки…»
«А мы его ругали…» — шёпотом.
«Господи, спаси и сохрани раба твоего…»
«Не знали же…»
«Водитель, подождите! Пусть дойдёт несчастный…»
Подойдя к выходу, я окинул всех мутно-болезненным невыздоравливающим взглядом и…
Весело спрыгнул-соскочил на одной ноге со ступенек: скок-скок. Дверь захлопнулась. Мимо меня проплыли взъерошенно-остекленевшие, озверевшие от праведного гнева лица, глаза, руки. Куда-то туда, далеко. В бесконечность памяти.
Фактчекинг
Эта запись была сделана мной четыре года назад, как раз в преддверии праздника Советской Армии, как я его называю, 23 февраля 2022 г. Профессор В.Д. Соловей: «Ленина вынесут летом 22-го». — Это лишь подтверждение того, что параллельные вселенные существуют. Т.е. галактика, где на такой же, как наша, планете Земля, с похожей историей, — Ленина из Мавзолея всё ж таки вынесли, — существует. И профессор — отнюдь не врёт. А всего лишь транслирует космический дисбаланс с некоей элиминацией неких исторических неточностей.
Талант не пропьёшь
Это Настя Колупаева из Омска. Она прислала несколько небольших прозаических рассказов. Понятно, что читать их нету смысла. А — был смысл тут же назначить её руководителем думской фракции «Читаем вместе», что я и сделал. Так же вручил ей медаль «Писатель года», потом подумал — вручил ещё орден «Писатель века». Потом подумал — дал грамоту «Писатель-Едрос — всем врагам даёт от… кос!» — Ну, в смысле патриотизма у сенаторов не занимать же, верно? Пожелаем же Настеньке, ставшей с моей лёгкой руки писателем-депутатом, дальнейших успехов в творчестве и неуёмном желании дарить людям всё лучшее, что у неё ещё осталось.
Зарабатывают
В кои-то веки вышел из мессенджера Макс — заглянул «в щёлочку» на ютуб. Там — клянчат и клянчат бабок. Кто-то коротко, явно стесняясь в силу своей воспитанности, видимо. Кто-то — нагло, с причавканием и причмокиванием, прям-таки откровенно вымогают лавэ типа у лохов… Дескать, ты башляй, лошара, а я тебе типа… спою или станцую, или ваще непонятно что — где-то там на чём-то сверхсекретном и закрытом покажу. Смешные… Эти закрытые каналы — это как спрятать ключик под коврик. Вы думаете что — им, лохам этим, в том числе и мне, — думаете, легко щас?.. — прямо-таки бабок некуда деть, а? а? а? э-э-э-… ара, слышь.
Бедный Йорик…
В общем, кода попросил ИИ сделать прозаически-художественный текст более эмоциональным, мой герой женился на своей матери, запер её мужа, моего отца, в подвале, заколотил гвоздями все окна-двери и попросил меня (по сюжету) сходить кого-нибудь убить и принести сюда тело жертвы, — мол, будем жарить вкусный-превкусный шашлык.
Как-то в Сети я выложил бородатый анекдот
Вот этот:
Школьник спрашивает олигарха:
— Как можно заиметь такое же состояние, как у вас?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
На этот анекдот мне пришёл коммент тоже в виде анекдота:
Брежнев привёз старушку-маму на одну из своих дач. Та испугалась: «Лёня, а вдруг коммунисты узнают, что ты так живёшь?»
На сей коммент пришёл ответ в виде бородатого анекдота от Рейгана, что в ролике:
На что, в свою очередь, в ответ Рейгану пришёл анекдот от Юрия Никулина про те же непростые времена противостояния СССР с Америкой:
Солистка из Калининграда
Катя Шелехова. Я просмотрел десятки её выступлений. И… увидел, как же сложно она шла наверх, как же сложно, блин. Тем не менее кончила — вот этим. Старым лысым чёртом типа меня. Ну, только не типа меня, конечно, а — типа очередной мировой звезды типа Стинга. И Катя там — как дома у себя — вроде как на полатях в стареньком бабушкином домике на излучине Вятки-реки. В светлую февральскую масленицу… С хрустящей печуркой, пахнущей завтрашними утренними блинками.
И по традиции в конце — убойные коротыши!
«Торговля золотом — дело исконно воровское, потому жалованье положить им мизерное да вешать по одному в год, дабы другим неповадно было». Пётр I
*
«Золото и серебро по природе своей — не деньги, но деньги по своей природе — золото и серебро». Карл Маркс
*
«Ведь французы — несерьёзны в той же степени, как англичане — лицемерны, притом английское лицемерие и французская несерьёзность — это примерно одно и то же». Сергей Гарсия
*
«Война когда-нибудь заканчивается, а преступность — бесконечна. И кто виноват? Бабы!». Сергей Гарсия, русский писатель
*
Вот и прошла жизнь: от Цоя до Псоя...
*
«Грустной задницей радостно не пукнешь». Мартин Лютер
*
Если твоё имя не упоминается в файлах Эпштейна — ты зря прожил жизнь.
Секретно-архивное фото из файлов Эпштейна
*
Как правило, этот вопрос задают пчёлки и котята:
— Неужели всё это — нам? Весь огромный солнечный мир...
*
«А ведь без ган… (в смысле презерватива) приятнее», — решил коллектив преподавателей-филологов, обсуждая уход в отпуск профессора Вышневицкого, их завкафедрой.
*
«Не играй то, что есть, играй то, чего нет». Джазовый трубач Майлз Дэвис
*
«Толковый выбор приходит с опытом. К нему приводит выбор бестолковый». Актёр Джейсон Стейтем
*
«Хищник» против «Чужого» — Дугин против Чебурашки.
*
Час назад группа немецких биатлонистов с миланской олимпиады захватила Польшу.
*
Вот и я начал заворачивать пакеты в пакеты…
С праздником, дорогие друзья! С Днём защитника Отечества!
