Нет, кроме шуток… Антология приколов ко Дню ребёнка

Это небольшое собрание коротких историй, анекдотов и афоризмов о юности, школе, учителях и родителях, да и вообще о жизни. Я собрал тут шутки разных эпох, прошлого века, нынешнего, — они похожи. Ведь юмор учит терпимости. И юморист — когда с улыбкой, а когда и со вздохом — скорей пожмёт плечами, чем осудит, как сказал Уильям Сомерсет Моэм. И вы не се́рдитесь на людей, когда над ними смеётесь. Более того, взрослым вы становитесь в тот день, когда впервые по-настоящему посмеялись над самим собой!

Молодой преподаватель жалуется коллеге

— До чего же глупые у меня ученики. Раз объясняю — не понимают, второй раз объясняю — снова не понимают, третий раз объясняю — сам уже начинаю понимать, а они всё не понимают!
 
Из рассказа директора школы

Преподаватель, устав вытягивать ученика на «тройку», спрашивает: 
— Ну ладно. Скажи, о чём был урок? 
Молчание. 
— Так... Скажи хоть, кто проводил урок.
Ученик молчит. 
— Наводящий вопрос: ты или я?

Сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы».

Все старательно пишут, и только Серёжа смотрит в окно. 
— А ты почему не пишешь? 
— Ожидаю секретаршу!

Урок английского

— В английском языке двойное отрицание даёт утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание. 
Голос с задней парты: 
— Ага, конечно…

Из фольклора компьютерщиков

Молодой человек вводит в брачный компьютер запрос: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков».
Ответ компьютера: «Самка пингвина».

Из непридуманных историй

Преподаватель: 
— Напишите разложение числа e (2,78...) в ряд. 
Девочка пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n! 
— Прочитайте. 
— Один разделить на один! плюс один разделить на два! плюс один разделить на три!
— А вы чего кричите? 
— Так вон — восклицательные знаки стоят...

Из подслушанного за дверью аудитории

— Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица? 
Ученик начинает что-то бодро объяснять, рассказывать, показывая руками. 
Преподаватель его останавливает и говорит: 
— Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...
 
Из выступления учительницы на педсовете

Мальчики из 7-го «В» пишут записку девочкам из 7-го «А»:
— Приходите после уроков за школу целоваться.
Получают ответ:
— Если только целоваться, то пишите девочкам из 1-го «А».
 
Экзамен

— Hу ладно, последний вопрос: «Кто открыл Америку?» 
Студент пожимает плечами. 
— Колумб! — кричит раздражённо профессор: — Ка-луууумб!!! 
Чувак встаёт и собирается уходить. 
Препод: 
— Куда это ты направился? 
— Дык… Я думал, вы следующего позвали.

Экзамены в вузе

1 курс.
 Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты быстро прячут шпaргaлки. 
2 курс.
Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно убирaют шпaргaлки. 
5 курс.
Профессор — тaк же. Студенты сидят, в открытую обложившись учебникaми. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно): 
— Профе-е-ессор!
— Ах, извините! — И сновa зaкрывaется гaзетой.

В институте на собеседовании

— Молодой человек, почему вы решили поступать именно в наш вуз? 
— Папа, не задавай глупых вопросов!

Из подслушанных диалогов

— Дай простой карандаш. 
— На. 
— Так это ж не простой — это красный! 
— А что, красный для тебя слишком сложный?..

На уроке закона божьего

— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. 
— Батюшка, а можно послушать, как появился третий человек!

Леонид Якубович спрашивает

— Как зовут тебя, прелестный мальчик?
— Вова.
— Как ты учишься, дорогой?
— «Хорошист».
— Старшим помогаешь?
— А как же…
— Расскажи нам, с кем ты живёшь?
Вова покраснел:
— Да там с одной…
*
— Итак, назовите слово…
— Я знаю слово. Это слово — звездей! — отвечает первый игрок.
— Не звездей, а звездеф! — поправляет второй.
— Таких и словесей-то нету! — говорит третий.
*
— Каковы ваши планы на будущее? — спрашивает ведущий у столетнего игрока.
— Получу приз и женюсь.
— В вашем возрасте???
— Да я-то не хочу, отец заставляет.
*
— Что вы хотите нам сказать, мадмуазель? — с масляной улыбочкой в усах спрашивает ведущий.
— Леонид Аркадьевич, умоляю вас, перестаньте так откровенно за мной ухаживать. Я ведь замужем.
— Это не имеет значения. Я не ревнив! — Аплодисменты.

Из коллекции Юрия Никулина

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
— Что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей.
— А если один из них идиот?
— То второй не получит стипендию.
*
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. 
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села. 
— Ты бы её согнал. 
— Не успел. Отец её веслом убил.
*
Экзамен в старших классах. Учитель спрашивает:
— Вопрос на «пятёрку». Как меня зовут? 
Все молчат. 
— Вопрос на «четвёрку». Что сдаём? 
Все молчат. 
— Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник? 
С задних рядов приглушённый голос: 
— Во валит, гад!
*
После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. 
Машенька сказала, что подносила им еду. Димочка сказал, что развешивал военные листовки. 
Тут встаёт Вовочка: 
— А я участвовал в военных действиях! 
— Это как? 
— Я подносил снаряды военным! 
— И что они тебе говорили? 
— Зер гуд, Вольдемар!!!
 
Подработка

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошёл в одно место, там всё занято, пошёл в другое — то же. Пришёл в зоопарк, но ему сказали, что и сторож, и дворник есть.
Предложив другое: 
— У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли её заменить. 
— Не знаю, смогу ли, — сомневается студент. 
— А вы спортом занимались? 
— Занимался. 
— Шкура у нас есть, да и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. 
Ну, студент согласился. 
Вот сидит он в клетке, лазает по прутьям, рожи посетителям строит, на кольцах крутится — детишки довольны. Вечером, когда народу стало мало, он неудачно спрыгнул на пол и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой находился. Видит, прямо на него идёт лев. Ну, думает студент: «Вот и всё! Зря я согласился. Даже за такие деньги»… 
А лев подходит и говорит человеческим голосом: 
— Привет! Ты с какого факультета?
 
Урок зоологии

— Сегодня мы с вами распотрошим лягушку и узнаем, почему она квакает. У меня в кармане есть хороший экземпляр. 
Препод полез в карман, достал оттуда бумажный сверток, развернул его, вынул довольно помятый бутерброд с колбасой. 
— Но я ведь точно помню, что съел свой бутерброд, — промолвил испуганно учитель.

Из подслушанного в учительской

Преподаватель: 
— Козлов, опять не подготовился? Ты ведь обещал стать в этой четверти другим человеком. 
Козлов:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем!
 
В троллейбусе

Пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: 
— Присаживайся бедненький, ты что же худой-то такой? Болеешь, что ли? 
— Нет, спасибо. Студент я. 
— Ну, давай хоть плащ твой подержу! 
— Это не плащ, это мой друг Коля!

Что быстрее: звук или свет?

Отвечает первый ученик:
— Звук.
На вопрос «почему?» рассказывает: 
— Когда я включаю телевизор, то сначала возникает звук, а потом появляется изображение.
— Двойка!
Второй ученик на тот же вопрос отвечает «свет» и объясняет: 
— Когда врубаю радиоприемник, то сначала загорается светодиод, а уже потом слышен звук.
— Двойка! 
Призадумался учитель, то ли тема сложная, то ли класс тупой. 
Уточняет: 
— Представьте себе, на вершине горы выстреливает пушка. Вы сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела? 
Третий ученик:
— Конечно, увижу огонь!
— Молодец. А почему? 
— Ну, типа глаза впереди ушей!

Логика лоботряса

Зачем много знать? 
Ведь чем больше я знаю, тем больше забываю. 
И, как следствие, чем больше забываю, тем меньше знаю. 
Но зато чем меньше я знаю, тем меньше забываю. 
А раз я меньше забываю, стало быть, тем больше остается в голове. 
Значит, чем меньше я знаю — тем больше я знаю!

Жалоба

Ученики пожаловались завучу школы, что повар готовит пищу, совершенно непригодную к употреблению. Завуч вызвал повара и сделал ему выговор, предупредив, что если он не исправится, то будет уволен. 
— Послушайте, — стал оправдываться повар, — не следует обращать внимание на то, что заявляют жалобщики. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших уроках...

Витамины для ребенка!

Родители посадили Мишеньку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Мишенька, заглянув в замочную скважину, сокрушённо качает головой:
— И эти люди запрещают мне ковырять в носу!
*
Возвращается сын из школы. Отец рассматривает его дневник и видит: математика — 2, русский язык — 2, физкультура — 2, пение — 5. Недолго думая, отец хватается за ремень:
— Ах ты, негодник! Так ты ещё и поёшь!
*
— Папа, а кто такой евнух?
— Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.
*
— До чего у меня умный пёс! — хвастается Петя. — В момент схватывает, что я от него хочу. Вот и научил его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд ему показывал, что надо делать.
— И он научился?
— Да! Шарик теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.
*
Мальчишки хвастаются:
— Мой папа на голову выше твоего!
— А у моего зато живот больше!
*
В зоопарке мальчик спрашивает отца:
— Почему у лебедя шея такая длинная?
— Ясно для чего: чтобы не утонуть, когда повышается уровень реки.
*
— Дорогой дядя Коля, я очень благодарен вам за трубу, которую вы мне подарили.
— Тебе так понравилась труба?
— Ещё бы! Мама платит мне 20 рублей, чтобы я не играл днем, а папа — 50, чтобы не играл вечером.
*
— Папа, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
— Не хочу, чтобы люди думали, будто я бью тебя.
*
— Пожалуйста, дайте мне витамины для ребёнка.
— Вам А, B или C? — спросил аптекарь.
— Всё равно. Он пока не умеет читать.
*
Отец спрашивает сына:
— Петя, а где твой дневник?
— Я дал его Ване попугать своих родителей.
*
Сёма жалуется приятелю:
— Ты не представляешь, какая у меня глупая собака! Утром я прошу её принести мои тапочки, а она мчится на кухню и варит мне манную кашу!
*
Любящая мамаша разговаривает с учителем своего сына:
— Уверяю вас, у моего Алеши гениальная голова! Надо только понять его психологию: никогда не спрашивайте его о том, чего он не знает.
*
— Мамочка, я насыплю рыбкам ещё корма? Сегодня, в день моего рождения, я хочу, чтобы кругом были одни счастливые лица!
*
— Вода очень важна, — объясняет отец сыну. — Не будь воды, мы бы никогда не научились плавать, и все утонули.
*
Олег пришёл домой с одноклассником.
— Мама, это Ваня. Он необычный мальчик.
— Чем же он необычный?
— Он учится ещё хуже, чем я!
*
— Папа, — спрашивает маленький Серёжа, — что такое опера?
— Опера? — переспросил отец. — Это когда один закалывает другого кинжалом, а тот вместо того, чтобы упасть на землю, долго, громко и нудно поёт…
*
Отец, рассматривая дневник сына, говорит:
— Вот за эту двойку придется пропесочить как следует.
Сын:
— И я такого же мнения, папа. Пойдём, я покажу, где живет учитель.
*
— Перелистал вчера дневник сына и ахнул…
— Что, много двоек?
— Да нет, оказывается, он уже в десятом классе!
*
Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроке?
— Изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
*
В музее отец с сыном стоят перед статуей Венеры:
— Вот, Петя, если будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое!
*
— Папа, что это за мужчина бежит перед нашей машиной?!
— Во-первых, не торопись, а во-вторых, съезжай с тротуара!
*
— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.
*
Разъярённый отец:
— Я вам покажу, как целовать мою дочь!
— Спасибо, я и сам умею.
*
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
— Дурак, я с него кормился всю жизнь!
*
Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Папа, я сегодня перевёл старушку через улицу.
— Молодец, сынок! Вот тебе стольник.
На следующий день сын приходит с товарищем.
— Мы сегодня перевели вдвоём старушку через улицу.
— Молодцы, ребята! Вот вам по стольнику.
Через два дня сын привел целый класс.
— Мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
— А почему вас так много?
— Да старушка сопротивлялась.
*
— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
— Да?
— Да, но будет поздно…
*
— Папа, у меня действительно будет отличное зрение, если съем больше моркови?
— Конечно. Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
*
— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папа!
— А что это такое?
— Крепость такая!
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали!
— Видать, крепка, зараза!
*
— Папа, учительница просила, чтобы ты перестал мне делать уроки!
— Это ещё почему?
— Да она сказала, ей хватает и моих собственных ошибок.
*
— Дети, сколько будет семью семь? Ну скажи, Вовочка.
— Я совсем вас не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит поближе и говорит:
— Сколько будет семью семь?
— Не слышу, Иван Сергеевич.
— Врёшь, Вовочка! А ну давай поменяемся местами.
Мальчик встает за учительский стол и громко спрашивает:
— Иван Сергеевич, когда вы перестанете ходить к моей маме на свидания?
— Ты смотри! И в самом деле за этой партой ничего не слышно!
*
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? 
— Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
*
— Папа, а Тихий Океан действительно тихий? 
— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?! 
— Ладно... Тогда скажи, когда умерло Мёртвое Море?
*
Отец — сыну: 
— Двойку исправил? 
— Исправил! 
— А ну, покажи! 
— Вот! 
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
*
— Сын, ты уроки сделал? Если нет, стану на табуретку и уши надеру. 
*
— Откуда у тебя синяк под глазом?
— Папа хотел пинка дать, да я увернулся.
*
— Прекрати, сынок, не бей мальчика! А то вспотеешь, простудишься и заболеешь.
*
— Когда ты родился?
— 29 февраля.
— Повезло… Если бы год был високосным, мог вообще не родиться.
*
— Вымой шею. Сегодня придёт тетя Вера.
— А если она не придёт, я так и буду ходить с мытой шеей?
*
— Пап, мы сегодня в классе животами мерялись, так у меня больше всех! 
— Вовочка, ну ты же учитель.
*
— Тётя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье! 
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? 
— Да никуда, я здесь сожру! 
*
— Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... 
— Судьёй по боксу!
*
Один отец жалуется другому: 
— Послал своего в колледж учиться, а он там вместо этого развлекается, как хочет! 
— Вот удивил! Да большинство нынешних детей его возраста ведут себя подобным образом! — отреагировал второй отец. 
— Да, тут я явно дал маху, — с сожалением сказал первый папаша. — Нужно было парня дома оставить, а самому махнуть в колледж!
*
— Hy, как yспехи в школе? 
— Отлично! Контpакт с седьмым классом пpодлён ещё на год!
*
Рассказали Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. 
Решил Вовочка новость проверить и, придя домой после школы, сказал маме с серьёзным видом: 
— А я всё знаю!!! 
Мама побелела и опасливо сунула ему в руку 100 рублей. 
— Только папе не говори! 
Вовочке это очень понравилось и, когда отец вернулся с работы, он отрезал: 
— А я всё знаю!!! 
Отец нервно посмотрел по сторонам и дал 500 рублей: 
— Маме ни слова! 
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. 
— А я всё знаю!!! — громко заявил он почтальону. 
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: 
— Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
*
— Что будет, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно? 
— В цепи возникает индукционный ток. 
— Верно! А если это долго делать? 
— Может родиться электрик.
*
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? 
— Наполеон. 
— Путин. 
— Пётр Первый. 
— Иван Грозный.
— Мой отец, когда увидел табель за первое полугодие.
*
— Сынок, ты когда с дискотеки вернёшься? 
— Рано. Вы ещё спать будете.
*
Из школьных сочинений

Девочка упала в пол.

Дерево умерло, потому что не могло выпить воды.

Ничего у него своего не было: даже от страха кричал не своим голосом.

И поэтому Спартака решили распять на кресте.

Вася промолчал с криком восторга.

Старый друг лучше мёртвых двух.

Все артерии у него были сонные.

Светало, а дом, сад и калитка ещё спали.

Из этой страницы после сорока лет работы вырос Владимир Иванович Даль.

На картине нарисована Киргизия с книгами. Значит, она грамотная.

В душе Журочкин вёл тяжёлый образ жизни.

Однажды Иван Иванович принёс портрет своей физиономии.

В конце концов, эта болезнь стала у него врождённой.

Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.

Лермонтов писал в стихотворении «Бородино»: «На поле было много брани…»

Чичиков постучал, и из темноты возникло лицо служанки с фонарём.

В своих трагедиях Шекспир раскрывал мир внутренностей человека.

Катерина прибежала к обрыву над Волгой и с головой погрузилась в свои мысли.

Рахметов привык жить на широких ногах.

Он стрелял глазами с дальним прицелом.

Наше правительство разработало очередную программу выхода из кризиса в тупик.

При Сталине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперёд.

Трагедия была в том, что жених вообще не хотел регистрироваться.

Она так любила Гарольда, что даже слышала, как он стряхивает на ковёр пепел.

Мы с ним познакомились совершенно случайно, и я никого не могу в этом обвинить.

Последнее время он на неё вообще не смотрел, и если бы с ней вдруг что-нибудь случилось, он даже не смог бы опознать тело.

Все, что она любила, было либо безнравственно, либо от этого полнеют.

Свидание наполовину удалось: он пришёл, а она — нет.

Наконец-то! Завтра он попросит у моего отца моей руки… Отец уже и так два месяца надевает чистую сорочку.

На показе мод Клавдия думала о новом платье, а он, судя по выражению лица, — о новой жене.

Чтобы хоть как-то разнообразить питание, она делала фрикадельки разного размера.

Её здоровье было в полном порядке. Просто некоторые признаки старости…

Чтобы отучить грызть ногти, она спрятала его вставную челюсть.

Он удивительно хорошо помнил день, когда между ними начались ссоры. Это был день их бракосочетания.

Бедняга не мучился долго. Он умер сразу после свадьбы.

Иван не считал себя идиотом, хотя много лет играл в «Поле чудес».

Чацкий слыл умным, интеллигентным человеком, хоть и не был евреем.

Графу д’Артаньяну приснилось штормовое море, и уже на следующий день он застал жену с каким-то моряком.

Когда Ефросинья колола дрова, он уходил из дома, чтобы не видеть, как она мучается.

Автор не винит Софью за то, что она стала проституткой… Ведь как она рассуждала: «У меня есть нечто, я это нечто продаю, а у меня опять есть нечто».

Эльза была сильной женщиной. Вот и на этот раз она даже не заплакала, когда не угадала приз в телеигре.

Они только-только нежно прильнули друг к другу под завораживающую мелодию, как вдруг появился её отец, слабо разбирающийся в танцах.

На моментальном снимке Ольга получилась удачно — с закрытым ртом.

Доктор Симонов устало опустился в кресло, закурил: лечение прошло успешно… Пациент умер полностью исцелённый.

Герой романа впоследствии признается, что если бы водка была густая — он бы её ел.

Намекая на что-то более томное и интимное, Аристарху пришлось подарить ей киндер-сюрприз.

Судя по рассказам моих родителей, они размножались вегетативным способом, так и не познав радостей секса.

Сашка смело бросил во врага камнем, ведь подходить к нему близко не разрешалось — враг кашлял.

Фёдор с детства мечтал стать учителем рисования, как следует набивая для этого глаза и руки.

За 40 минут он так ничего и не вспомнил, отважно ринувшись отвечать экзаменационный билет без подготовки.

Писать о людях того далёкого времени было необычайно сложно, ведь даже органом любви у них считалось сердце.

Бах был гениальным композитором, поэтому провёл большую часть своей жизни в долгах.

Арнольд рычал как тигр в клетке — верность была противна его природе.

Нет, кроме шуток…

— Какой неприятный, отвратительный голос! Вы не знаете, кто поёт?
— Моя дочь.
— О, прошу прощения. Дело, разумеется, не в голосе, а в песне. Прямо вам скажу — никуда не годится эта пародийная, аляповатая песня. Интересно, кто её написал?
— Я.
*
Ученик:
— Дайте мне книжки потоньше.
Библиотекарь:
— Почему?
Ученик:
— А мы соревнуемся с 6-м «Б»: кто больше книг прочитает!
*
Судья:
— Я где-то вас встречал, уважаемый.
Подсудимый:
— Да, ваша честь, — гордо. — Я – учитель. Я давал вашей дочери уроки пения.
Судья:
— Пятнадцать лет каторги. Двадцать!!!
*
Преподаватель музыки говорит непослушному ученику:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
*
Мать сыну:
— Ты должен лучше заниматься! Я не требую, чтобы ты стал отличником, но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышленным именем.
*
— Вы хотите обучать сына музыке? Но послушайте, у него же нет слуха! — говорит старенький педагог величественной даме.
— Мой ребёнок должен играть, а не слушать музыку! — парирует разгневанная дама.
*
— Что это собака так на меня смотрит?
— А она всегда так смотрит, когда едят из её миски.
*
— А вот моя книжка!
— Не твоя, а общая.
— Да, вот книжка моя общая.
*
— Что ты мучаешься, — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его товарищ. — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши её наоборот — с конца до начала — и готово!
— Пробовал, — вздыхает студент: — Вальсы Шуберта получаются…
*
Учитель:
— Когда умер Александр Македонский?
Ученик:
— Как умер? Я даже не знал, что он болел!
*
Учитель записал в дневнике ученице: «Ваша Аня — ужасная болтунья».
Назавтра Аня вернула дневник с ответом отца: «А что бы вы сказали, послушав её мать?!»
*
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ку…
— А почему так ма…
*
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни.
— Почему это?
— Да потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!
*
В суде:
— Господа судьи! Прошу вас принять во внимание, что мой клиент — жертва методов воспитания, которые применяли его родители. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца сто рублей, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новую купюру… 
*
— Миша, почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту…
— Что ты говоришь?! А за кого?
— За меня…
*
— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за поэта!!!
*
Школьник обращается к матери:
— Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик.
— Ты что? На улице ветер, дождь льёт как из ведра. Хорошая хозяйка даже собаку не выпустит из дому в такую погоду! Пусть отец сходит.
*
— Скажите, почему учителя работают на полторы ставки?
— Потому что: если одна ставка — есть нечего, а если две — некогда.
*
— Вы знаете какой-нибудь рецепт против любви с первого взгляда?
— Да, взглянуть во второй раз.
*
— Скажите, Мария Ивановна, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомлённость!
*
— Мария Ивановна, в чём основная разница женщины прошлого и современной?
— Та из кожи вон лезла, чтобы показать своё платье. Эта из платья лезет вон, чтобы показать свою кожу.
*
Димочка: 
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! 
— Медведев, не паясничай!
*
— Димочка, приведи доказательство того, что Земля круглая. 
— Глобус, Марь Иванна...
*
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: 
— Марья Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? 
— Конечно помню, Владимир Вольфович!
*
— Скажите, владеете ли вы английским и немецким языками?
— О да! Я свободно на них разговариваю.
— А эсперанто?
— Конечно же: я прожил там несколько лет…
*
— У меня на ферме есть настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран!
— Знаю. Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
*
— Дама слева, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
— Вовочка, перестань корчить из себя тупого идиота! 
*
— Лисичкин, что такое Родина?
— Ну, Родина — это леса, реки, поля…
— Нет, Лисичкин, Родина — это твоя мать. Понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Что Родина — это моя мать.
— Правильно. Петров, что же такое Родина?
— Мать Лисичкина.
— Нет, Петров, это и твоя мать. Надеюсь, ты понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Что я брат Лисичкина.
*
— Вы любите русскую литературу?
— Обожаю.
— И кто ваш любимый писатель?
— Толстовский…
*
— Один из нас точно сошёл с ума, Баранов! — воскликнул потрясённый учитель математики, заглянув в тетрадь ученика.
На другой день Баранов молча кладет учителю на стол бумажку.
— Что это? — спрашивает учитель.
— Справка от врача, что я не сумасшедший!
*
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. 
— Воды! Воды! — закричала девушка. 
Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: 
 — И хлеба.
*
— Составьте предложение на немецком языке: «Лягушка скачет по болоту». 
Студент: 
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!..
*
— Выбирайте: или я вам предложу один сложный вопрос, или два лёгких.
— Лучше задайте один сложный. 
— Хорошо. Скажите, где появился первый человек? 
— В Урюпинске. 
— Почему вы так думаете? 
— А это уже второй вопрос.
*
— Опиши нам устно такое явление природы, как эхо... Употреби все выразительные средства, какие знаешь. Ну, не молчи же... 
— Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак... мяг… мяг-мяг…
*
— На твоём месте я не сбегал бы с уроков! 
— Сбегали бы. 
— Почему? 
— Иначе не были бы на моём месте.
*
— Скоро проверочная работа по всему пройденному материалу. Советую хорошенько подготовиться. Я уже отдал билеты секретарю — у вас ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно. 
— А сколько будет вопросов? 
— А работа письменная или устная? 
— А кто секретарь?
*
Молодой человек, вы будете отвечать? 
— Да, но у меня в запасе есть минута. 
— У вас её нет, отвечайте. 
— В таком случае, я беру помощь аудитории.
*
Вася взял билет, посмотрел на него и положил на стол. В другой билет так же взглянул и вновь положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. 
Но старый профессор заявил: 
— По-моему, ему можно поставить троечку. 
— За что же?! 
— Ну, видите ли, он чего-то искал... Значит, что-то ведь он знает. 
*
— Почему вы думаете, что малярия — лёгкая болезнь? 
— Да потому что её переносит даже комар. 
*
— Ты знаешь, что тебя уже отчислили? 
— Да?! Вот невезуха, а я хотел ещё и сегодня прогулять.
*
— Ускорение, перелом, торможение, развал мировой системы социализма. 
— Так, что дальше? 
— Развал мировой системы капитализма…
*
Телеграмма от родителей: «Как экзамен? Сообщи срочно!» 
Ответ: «Экзамен прошёл на “отлично”. Профессура в восторге. Просят повторить осенью».
*
Ну, и напоследок заключительный «прикол» Николая Васильевича Гоголя, чтобы не было обидно за излишнюю, как могло показаться, нравоучительность тона нашей, конечно же, далеко не полной шутливой антологии: «Уча других, также учишься». 
Всё верно: вчитываясь в афоризмы, адресованные молодым людям, хочется прежде всего оградить подрастающее поколение от ошибок, «которые не исправляются» (Конфуций), от чёрствости, бездушия и безразличия к своим родителям, близким, учителям, несмотря на, казалось бы, непростое время… 
Но ведь времён и не бывает лёгких. А дети — это завтрашние судьи наши. Ведь от человека остаются только одни дела его. 

 

Художник: Анжела Джерих.

5
1
Средняя оценка: 3
Проголосовало: 57